他揭蜡油的时候下手很重，肤传来撕裂般的痛楚，我不禁曲起双膝，可又被他按住。

起被扔散在暗仓的地板上。

这日子好似在梦里，在噩梦的地深，我躺在中央的石板上，周围是一片荒芜，没有日月，没有尽。我命实在不好，昏脑胀，偶尔认识并爱上了一个男人，就被他亲手推进这地狱的深渊。

每次这么想的时候都会晕，一反胃感从下面往上直钻，我控制不住干呕出来。看，我的都在潜意识中帮理智作出了回答，这个魔鬼让我感到恶心，曾经的爱已经完全变成仇恨。

42.日记：自杀

我破碎的心仿佛又被榔敲了几下，恨意从每一个细胞中逃出，而后凝结，汇聚成一长长的绳索。它们牵扯住我的脖子，往后拖拉着。

我不知被恶魔折磨了多久，肤上满是疤痕。有鞭抽打的，有被蜡油伤的，手脚腕肌肤糙暗沉，活活深凹进去一个坑，是长久被麻绳捆绑而留下的。

佐藤凑近我的脸庞，气息吐在我的耳朵上，他说，我是不是男人，你应该最清楚。

无边无际的恨，恨不得远远离开他，恨不得自己去死。

今后，不是他死，就是我亡。

浅滩的附近有车轨，鲜有人烟，是运送货物的专。

我说，事到如今，你愿意放了我吗。

当我说出“愿意”这两个字的

佐藤毁了我容，又强暴了我。

好久都没看见了这么鲜艳多彩的颜色，我的人生早已被一片黑暗笼罩。

这场游戏是我永生的伤疤，忘不了，洗不走，冲不掉。在这段日子里，他摧毁了我所剩无几的生存念。我甚至丧失了所有搏斗反抗意识，想就此寻一僻静之地死去，远离这恶心的人间。

我丧失了哭和笑的力气，只剩压抑与麻木。曾经在书上得知一个词叫“斯德哥尔摩综合症”，为了减轻苦难，那种不能说、不能逃的痛苦，最后人质强迫自己爱上了罪犯。

他带我去的地方十分偏僻，几乎没有人烟。那是一片废弃的浅滩，被水没了半截的黄沙中有死去鱼类的骨骸，大块玻璃酒瓶渣散落在滩上，无人清理，阳光折进玻璃再进入我的眼睛，斑斓的色彩让我怔在原地。

说完，又再往深弄了几下，龙似要冲破口，钻涌到殿里去造反。

我痛苦地蜷缩起脚趾，下紧而涩，犹如被一只巨龙暴地了开来，肉翻覆，它在我内尽情肆着，要把这阴给闹个底朝天。

我开始思考，如果佐藤要将我折磨囚禁一辈子，该怎么办，是不是最终屈服于命运，再次眠自己爱上他。

半个月前，佐藤竟然大发善心，带着我出去照了阳光，我双手依旧带着镣铐，有一条铁链在他手里，牵引着我，不让走失。

我没有回答他，只是看着他的眼睛，良久，挤出一个酸涩的笑容。

我出神地站在这里，远远地望向那片火车鸣笛的地方，就连最后佐藤唤了好几回都没有听清。

他问我，葵，你在想什么。

佐藤解开带，很快脱掉多余累赘的衣服，手扶刑台边缘，一下子就到台上。我看见他腰腹间那东西在慢慢抬苏醒，直到昂首。他无情地掰开我的双，没有任何前戏的滋，就这么入我下最深。