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        “就像之前那样，骗我会保守秘密，还有其他的那些……”语气陡转直下，是要迸发出愤怒的火星子，但神情依旧是一副chu1变不惊的担任，至多有一丝若有若无的惆怅，“你总是对自己zuo的承诺不当回事。”

        连抱怨都是轻描淡写的，连带着其中的情绪全都极其容易被忽略。

        “姐姐……我不故意要骗你。”

        某句不经意的话是失控的导火索，在没来得及反应时已经烧到尽tou一chu2即发。

        坏就坏在被点着的情绪无法凭借理智收住，它推搡着喻舟晚zuo出行动，一鼓作气、大步liu星地下了楼梯，站在我面前，理所当然地指责我刚才过分的言语，在如此不恰当的时机大胆地揭开双方都没敢揭开的面纱，刺破某个被隐藏许久的怨结。

        下一秒就能听见血痂和pi肉剥离的滋滋声。

        愤怒是被chui到膨大的气球，一瞬间就xie气干瘪，她瑟缩的本质无法支撑尖锐的争执，只够维持在我面前独自表lou委屈和沉默。

        直到我松手。

        喻舟晚抿了抿嘴chun，低tou不说话。

        而我同样不知dao该如何开口。

        预演过无数次被喻舟晚主动揭发心事的场合――

        从分离之后，在任何可能的节点，我都会幻想她突然出现。

        比如在离开临州的前夕，比如我曾经回去的某一天，在抬tou或者回首的某个瞬间恰好碰上，甚至在视线没有辐she1到的任何空间，都会有这样虚构的喻舟晚，悄悄地锲而不舍地不断叩问，问我当时背叛她的动机。

        所以我可耻地选择当鸵鸟。

        直到真正的喻舟晚站在我面前，像失忆那般忽略痛苦盲目地求和，我依然没轻易舍弃掉这样的习惯，虚构任何可能爆发争执的的场景，包括其中可能出现的对话以及走向。

        假象过她的和好其实是糖衣炮弹，会被她在亲密时狠狠地踹开报复撒气，在某个沉浸欢爱的时刻被她推入深渊――用当初我对她的方式以牙还牙。

        这种直觉过于强烈，出于自保，我无时无刻不绷着最后一gen弦，不敢全shen心投入，她的每句话都可能是潘多拉的魔盒，在数着一分一秒等待被指责和审判的场合出现。

        当真被说出来，在心慌之余我竟有一丝侥幸，甚至暗中长舒一口气――还好，没有被她残忍地从制高点推下，仅仅是在这样充满不安感的时刻向我抛出接二连三的质问。

        一对一的交谈是种无价的殊荣。

        有种早已承受的坦然，所以在这种极端需要全神贯注的境地里，我还有心思走神地想到冰箱里还有没吃的dan糕，以及在细心呵护下依然不停枯萎的插花。

        尽guan从未想好最恰到好chu1的标准答案。

        也许曾经在某次自我圆话中有编纂过最完美无缺的一稿，只是后来被丢弃了，更准确地说……在见到喻舟晚之后，那些迂回的辩解都直接被判无效。

        就这么赤luo地等待她的审问。

        拉住的手在走神时有hua落的迹象，我条件反she1地要nie紧，却使得汗shi的手更快地松脱。

        试图为自己解释，又无法为的错误选项填补，好像陷入了zuo任何选项最后都会指向无济于事，夹在中间要亲手下定论的我的chu1境变得窘迫不堪。

        像是注定无法被记忆挽留、只能眼睁睁等待着被清空的梦境。

        明明几分钟前还沉浸在互相无法满足的亲吻里，现在却要互相撕扯血痂展示最见不得人的伤口，转折荒谬而生ying，宛如强行谢幕舞台剧，而作为始作俑者喻舟晚同样意